Riiing, riiing
- Diga
- Hola, és el despatx del senyor Allen?
- ¿Perdón?
- ¿Qué no habla catalán?
- No.
- ¡Ah vaya! Quisiera hablar con el Señor Allen. Soy el alcalde de Barcelona, Jordi Hereu.
- Aquí Allen.
- ¿No tiene secretaria?
- Ahora mismo está poniéndome una demanda por acoso sexual.
- Quiero que ruede una película en la bella Barcelona.
- ¡Ummm! ¿Qué me ofrece?
- Tres millones de euros de los contribuyentes.
- Creo que no. Me apetece regresar a Manhattan.
- OK, señor Allen. Le ofrezco un trío con Scarlett y Penélope.
- Mañana empezamos el rodaje.
- Pero que salga Barcelona bonita, eh noi?
- Claro, claro… un trío.
- Diga
- Hola, és el despatx del senyor Allen?
- ¿Perdón?
- ¿Qué no habla catalán?
- No.
- ¡Ah vaya! Quisiera hablar con el Señor Allen. Soy el alcalde de Barcelona, Jordi Hereu.
- Aquí Allen.
- ¿No tiene secretaria?
- Ahora mismo está poniéndome una demanda por acoso sexual.
- Quiero que ruede una película en la bella Barcelona.
- ¡Ummm! ¿Qué me ofrece?
- Tres millones de euros de los contribuyentes.
- Creo que no. Me apetece regresar a Manhattan.
- OK, señor Allen. Le ofrezco un trío con Scarlett y Penélope.
- Mañana empezamos el rodaje.
- Pero que salga Barcelona bonita, eh noi?
- Claro, claro… un trío.
No puedo resistirme a poner aquí esta pequeña broma que acabo de leer sobre la última y decepcionante película de mi amado Woody Allen. Lo siento, Sr. Allen, yo le apreciaba, pero su último trabajo bien merece esta mofa.
![](<a href="http://www.saveourblogs.blogspot.com"><img src="http://farm4.static.flickr.com/3224/2922214608_a7f0055485_o.jpg" /></a>)
42 comentarios:
Aaaaahhm, ya me pensaba que habías venido a Barcelona y no me habías avisado!
La tengo pendiente, y cada comentario que leo me deja con menos ganas de ir al cine a verla.
Saludos.
De ningún modo, apreciado Eduard, ya sabe que la ciudad condal no goza de mi estima sin su presencia (yo no quiero decir nada -ja, vaya truco- pero ayer, en los actos del 9 de octubre, mientras angelicalmente intentaba cruzar la calle para ir al cine, un señor muy raro que protestaba y refunfuñaba contra dichos actos, por poco me empala con la bandera catalana. Ay, rediez, hay gente que no tiene otra cosa que hacer aparte de batallar con sus banderas -también lo digo por los valencianos-)
Josep, se me ocurren cuarenta y ocho razones para no ver esta película y cincuenta y siete mejores planes.
Me pasa como a Josep, se me están quitando las ganas, pero sería la primera vez que falto a mi cita con el señor Allen en ...dejémoslo muchos años y finalmente iré... Miedo me da
Será de esas obras de "las de comer". De esas que cualquier buen autor hace, de vez en cuando, con la única finalidad de seguir comiendo cuatro veces al día...
Ahí tiene al genial Scorsese con su "Shine a Light"... una ¿película? ¿documental? sobre los Rolling Stones...
Saludos, Donna Angelicata. Ahí sigo dándole vueltas a la obertura de "Der Freischütz", que hoy estoy espeso...
Viendo su crítica tan demoledora, voy a rescatar fragmentos de comentarios sobre dicha película que se publicaron en diarios nacionales / internacionales:
"Tan estimulante, cautivadora y disfrutable como un romance de verano en una ciudad exótica. (...) Puntuación: ***1/2 (sobre 4)." (Claudia Puig: USA Today)
"Tan divertida como inteligente, tan conscientemente ligera como maliciosa, un catálogo muy sabio de las cosas que pueden ocurrir en el amor y en el deseo" (Carlos Boyero: Diario El Mundo)
"Un torrente de frescura. Sexy, divertida y seguramente mucho más compleja de lo que parece" (Javier Ocaña: Diario El País)
Y tras esto, yo me pregunto: ¿será quizás su envidia hacia la chica Almovodar y la chica Allen la que provoca su ira? Quizás creo que el amigo Woody la elegiría a usted en lugar de a Pe, esa gran actriz y con tanto talento y todo eso... ¿o es acaso por el Sr. Bardem, que es "rojo"?. Descubranos Donna las bases de su iracunda crítica!!
O quizás, por desgracia, la película sea mala, mala. En fin, el emule con su descargar juzgará dicho film!
Un saludo,
Woody Allen ha publicado un diario de rodaje que se supone que escribió mientras realizaba la película ‘Vicky Cristina Barcelona’. Es un humor tipo Eduardo Mendoza (pero peor). También habla del trío ese que tanto le gusta a usted, Angelicata. Si les parece larga la entrada se aguantan, que más larga y peor es la película y se la han tragado enterita.
2 de enero: He recibido una oferta para escribir y dirigir una película en Barcelona. Tengo que ser precavido. España es soleada y a mí me salen pecas fácilmente. Tampoco es que paguen muy bien, pero mi agente me ha conseguido un décimo de cada 1 por ciento de cualquier cosa que saque la película si se consiguen más de 400 millones de dólares después de recuperar la inversión.
5 de marzo: Me he reunido con Penélope Cruz y Javier Bardem. Ella es arrebatadora y más sexual de lo que imaginaba. Durante la entrevista, mis pantalones echaban chispas.
2 de abril: Le he ofrecido un papel a Scarlett Johansson. Antes de aceptar, me dice que el guión debe ser aprobado por su agente y más adelante por su madre, con quien se lleva bien. Luego tendrá que aprobarlo el agente de su madre. En plena negociación, cambió de agentes… y después cambió de madres. Tiene talento, pero da mucho trabajo.
1 de junio: Llegué a Barcelona. El hotel es de primera Clase. Les han prometido media estrella para el año que viene siempre que instalen agua corriente.
15 de junio: por fin el trabajo va por buen camino. He rodado una tórrida escena de amor entre Scarlett y Javier. Hace unos años hubiese interpretado yo su papel. Cuando se lo he dicho a Scarlett, ha soltado un enigmático “uh-huh”.
26 de junio: Rodamos en la obra maestra de Gaudí, La Sagrada Familia. Estaba pensando que tengo mucho en común con el gran arquitecto español. Los dos desafiamos lo convencional, él con sus diseños sobrecogedores y yo al ponerme un babero para comer langostas en la ducha.
3 de julio: Scarlett ha venido hoy con una de esas preguntas que hacen los actores. “¿Cuál es mi motivación?”. He dado un respingo: “Tu sueldo”. Dijo que estaba de acuerdo, pero que necesitaba más cantidad de esa motivación para continuar. Como el triple.
15 de julio: Otra vez he tenido que ayudar a Javier con las escenas de sexo. La secuencia requiere que él agarre a Penélope Cruz, le arranque la ropa y la viole en el dormitorio. Aunque ha ganado un Oscar, el tío necesita que le enseñe a interpretar pasión. Agarré a Penélope y le arranqué la ropa de un golpe. Pero el destino quiso que todavía no se hubiese puesto el vestuario y que fuese su propio vestido, carísimo, el que había destrozado.
(Angelicata, aquí viene lo del trío)
20 de agosto: Por tenerlas contentas, hice el esfuerzo de hacer el amor con Scarlett y Penélope simultáneamente. El ménage me dio una gran idea para el clímax de la película. Rebecca no paraba de llamar a la puerta, así que al final la dejé entrar a ella también. Sin embargo, las camas españolas son demasiado pequeñas para cuatro personas, así que, cuando ella se unió, yo no paraba de caerme al suelo.
25 de agosto: Hoy acaba la producción. La fiesta de fin de rodaje, como siempre, es algo triste. Bailé una lenta con Scarlett. Le rompí un dedo del pie. No fue culpa mía. Cuando me echó hacia atrás, le pisé. Fue un momento sentimental. Se hizo una colecta entre todo el equipo técnico y artístico y con ello me compraron un boli. He decidido titular la película ‘Vicky Cristina Barcelona’. Los jefazos de la productora han visto los “dailies”. Parece que les encanta hasta el último fotograma y se rumorea que la podrían estrenar en una colonia de leprosos. Se está solo en la cumbre.
Definitivamente no pienso ir a ver esa cosa.
Sin meterme en consideraciones acerca de lo buena o mala que pueda ser la película(puesto que no la he visto ni la pienso ver)ni traer un montón de citas que incluso atestigüen que la madre de Allen parecía doncella cuando se casó con su padre, sí que me gustaría decir que cualquiera que diga que la tal Cruz es arrebatadora no es que tenga atrofia testicular sino cerebral(además de un gusto estético degenerado,¡aquí me gustaría ver a los del NSDAP!) Por intenta salvar a Woody Allen, por sus primeras películas, sólo puedo entender sus palabras como un perverso sentido del humor. Agradezco su entrada eximia Liuva, pero lo de humor tipo Mendoza suena siniestro.
Sin meterme en consideraciones acerca de lo buena o mala que pueda ser la película(puesto que no la he visto ni la pienso ver)ni traer un montón de citas que incluso atestigüen que la madre de Allen parecía doncella cuando se casó con su padre, sí que me gustaría decir que cualquiera que diga que la tal Cruz es arrebatadora no es que tenga atrofia testicular sino cerebral(además de un gusto estético degenerado,¡aquí me gustaría ver a los del NSDAP!) Por intenta salvar a Woody Allen, por sus primeras películas, sólo puedo entender sus palabras como un perverso sentido del humor. Agradezco su entrada eximia Liuva, pero lo de humor tipo Mendoza suena siniestro.
Estaba releyendo su última entrada doble (¿no estará usted ya con el Parkinson?, sr. Anónimo) cuando me he dado cuenta que a usted le parece siniestro lo que no es siniestro, que yo equipare (siempre a favor de Eduardo Mendoza) el humor del señor Allen y el del señor Mendoza. Supongo que usted dice lo de siniestro porque considera mil veces superior a Eduardo Mendoza que al “Paco Martínez Soria” de Nueva York. Si no es así, el siniestro es usted (de todas maneras, aunque no sea así, el siniestro sigue siendo usted).
Eduardo Mendoza es el escritor vivo en lengua española que más me gusta y más admiro. Bueno, no, ahora se me ocurren otros dos que me gustan más, uno es Mario Vargas Llosa y el otro el de los “100 años de soledad” ¿o eran 50? De Vargas Llosa nunca ha dicho nada en contra, tampoco a favor, pero me supongo que no le gustará nada, y del segundo mejor que no diga nada porque ya lo ha dicho todo. Pero a mí me gustan, fíjese.
Estoy casi de acuerdo (y me preocupa) con lo que dice de Pe.
Pues yo creo que la mejor película de Allen era La Rosa Púrpura del Cairo, básicamente porque no se parece en nada a todo lo demás que ha hecho. La vi en el cine el dia de su estreno y recuerdo que al salir los títulos de crédito fué cuando me dí cuenta de que era un film de Mr.Woody. Pero ya nadie parece recordarla.
Señora Anónima, es usted como el Guadiana… ¿o era el Mississippi? Yo sí me acuerdo de esa película del señor Allen, pero no es la que más me ha gustado de él. Si tuviera que elegir alguna me quedaría con dos: “Misterioso asesinato en Manhattan” y “Match Point”. Pero ya le digo, a veces me recuerda a Paco Martínez Soria, pero de N.Y., claro.
Varias cosas.
Liuva, a mí Vargas Llosa no me gustaba demasiado (tampoco había leído mucho suyo a decir verdad), pero en una ocasión coincidí con él y tuve la milagrosa oportunidad de mantener una breve charla (mm, tengo la vaga idea de que esto ya lo he contado)y me pareció un señor la mar de simpático, agradable, educado y con sentido del humor, así que mi percecpción a día de hoy es muy positiva. Lástima que no pueda decir lo mismo de García Marquez y ese libro que menciona que me produce urticaria como poco, ¡¡menudo tostón!! (Liuva, y eso que leí su comentario en el digno blog del Sr. Gallud Poncela donde afirmaba odiar los libros clásicos tostón. Que le haya gustado más "Cien años de soledad" que "El Quijote" me parece....)
Pasando al genial Allen, me gustan mucho todas esas películas que citan, aunque también añadiria Delitos y Faltas (parecida temáticamente a Match Point) y otra absolutamente divertida "La última noche de Boris Grushenko". Genial.
¿Han visto "El sueño de Casandra"?. También es similar a Match Point, pero a mí me gustó bastante.
Allen sencillamente es un genio. Y su último libro, "Pura Anarquía", me sorprendió todavía más.
Pero esta última película, ay... Si es que se acerca a España y se le contagia el malhacer....
Anónima, una frase que me gustó de "La rosa púrpura del Cairo":
"He conocido a un hombre maravilloso. Es de ficción, pero no se puede tener todo"
Liuva, es verdad que últimamente aparezco sin previo aviso y desaparezco durante meses...pero ¿qué podría hacer para evitarlo? No creo que publicar un anuncio de sociedad avisando de que "Nuestra querida Anónima tiene el gusto de informarle de que el próximo jueves hará entrada en el blog de Angelicata para verter sus comentarios de rigor. Se ruega puntualidad. Ellas vestido de cóctel, ellos de smoking" sirviera de mucho. En fin, que lo siento pero creo que soy tan intermitente como impertinente. No obstante sigue siendo un placer entrar de vez en cuando por aquí para leer sus encantadoras ocurrencias.
Donna, también es buena esta escena de Woddy Allen en uno de sus monólogos en un pequeño teatro:
Disculpen un momento, pero es que debo comprobar la hora. Aquí son muy puntillosos respecto a la hora, y, por lo que oigo ahí detrás, parece que el conjunto ya ha comenzado a preparar sus instrumentos. (Contempla el reloj y lo levanta en alto, como para que lo vieran los 1.200 espectadores). No sé si ustedes lo verán, pero es un reloj muy elegante. (Se lo acerca a la cara y lo examina con atención) Tiene incrustaciones de mármol. Creo que me da un aire italiano. (Una pausa) Me lo dio mi abuelo en su lecho de muerte. Y muy bien de precio.
Y ahora viene una historia que les parecerá increíble. Una vez cacé un alce. Me fui de cacería a los bosques del estado de Nueva York y cacé un alce. Así que lo aseguré sobre el parachoques de mi automóvil y emprendí el regreso a casa por la carretera de West Side. Pero lo que yo no sabía es que la bala no le había penetrado en la cabeza; sólo le había rozado el cráneo y lo había dejado inconsciente. Y justo cuando estaba cruzando el túnel de Holland, el alce se despertó. Así que estaba conduciendo con un alce vivo en el parachoques, y el alce hizo señal de girar. Y en el estado de Nueva York hay una ley que prohíbe llevar un alce vivo en el parachoques los martes, los jueves y los sábados. Me entró un miedo tremendo. Y de pronto lo recordé: unos amigos míos celebraban una fiesta de disfraces. Iré allí, me dije. Llevaré el alce. Me desprenderé de él en la fiesta. Ya no será responsabilidad mía. Así que me dirigí a la casa de la fiesta y llamé a la puerta. El alce estaba a mi lado. Cuando el anfitrión abrió, lo saludé: "Hola, ya conoces a los Solomon. " Entramos. El alce se incorporó a la fiesta. Le fue muy bien. Ligó y todo. Un tipo se pasó una hora y media tratando de venderle un seguro. Dieron las doce de la noche, y empezaron a repartir los premios a los mejores disfraces. El primer premio fue para los Berkowitz, un matrimonio disfrazado de alce. El alce quedó segundo. ¡Eso le sentó fatal! El alce y los Berkowitz cruzaron sus astas en la sala de estar, y quedaron todos inconscientes. Yo me dije: Ésta es la mía. Me llevé el alce, lo até sobre el parachoques y salí pitando hacia el bosque. Pero me había llevado a los Berkowitz. Así que estaba conduciendo con una pareja de judíos en el parachoques. Y en el estado de Nueva York hay una ley que, los martes, los jueves y muy especialmente los sábados... A la mañana siguiente, los Berkowitz despertaron en pleno bosque disfrazados de alce. Al señor Berkowitz le dieron caza, lo disecaron y lo colocaron como trofeo en el Club Atlético de Nueva York. Pero les salió el tiro por la culata, porque es un club donde no se admiten judíos.
Sí, otra coincidencia alarmante. A mí Eduardo Mendoza me parece un pelma, sobre todo desde que en el siniestro colegio me obligaron a leer una cosa suya, pero como no es de los que predican, tipo Saramago, tampoco es que me caiga de espaldas odiándole. De Vargas Llosa casi puedo decir lo mismo, no pasaré muchas horas leyéndolo, de hecho ninguna, pero no iré a pegarle un tiro(cosa que me gustaría hacerle a Saramago)
La historia que ha puesto Anónima me ha vuelto a reconciliar con el humor de Allen ,después de lo que puso Liuva. Es tan batético lo que pone sobre acostarse con sus actrices,como si lo hubiera puesto Torrente.
Les sintetizo casi todas las obras de Eduardo Mendoza para que no tengan que leerlo todo:
(Esto lo puse en su día en el blog del sr. Gallud)
Cuando Onofre Bouvila salió de su isla inaudita para llegar a la ciudad de los prodigios, que todavía no lo era, llovía con nunca, parecía el año del diluvio universal. Encontró su primer trabajo como repartidor de panfletos anarquistas en la Exposición Universal y se hizo amigo de Savolta, un detective privado que acababa de resolver un extraño misterio en una cripta embrujada. También conoció a Mauricio, político y putero que cuando no tenía elecciones primarias se dedicaba a tocar señoras.
En la próxima entrada les voy a sintetizar a un autor que ustedes aman desesperadamente.
El día que iban a fusilar al coronel Aureliano Buendía “El Patriarca” había tempestad y mucha hojarasca en Macondo, era otoño. El coronel acababa de asistir a los funerales de la Mamá Grande y estaba triste como una puta porque no tenía nadie que le escribiera. Sabía que lo iban a fusilar, era una muerte anunciada. Pasaron cien años y por fin los fusilaron en soledad. Qué vida más triste ¡Vivir para contarlo!
Perdón, lo que usted ha puesto del escritor García me parece una completa estupidez. No tiene el menor sentido, si eso es lo que considera escribir... pues, bueno. "...era una muerte anunciada" así hablan los idiotas. ¿y lo de "estaba triste como una puta"?
Vamos a ver, Sr. Anónimo, a Michael Douglas en “Un día de furia” se le cruzó el cable, cogió la recortada y empezó a tiros con todo el mundo. Le pasó una vez, una sola vez. A usted, según parece, eso de coger la recortada y disparar contra todo lo que se mueva le debe pasar a diario.
A mí no me parece una estupidez lo que he escrito sobre García Márquez, si leyera algo más que a los angloaburridos sabría que en mis seis líneas he sintetizado las mejores obras de García Marquez. Se las pongo a continuación para que se empape un poco.
•La Hojarasca, 1955.
•El coronel no tiene quien le escriba, 1961.
•Los funerales de la Mamá Grande, 1962.
•Cien años de soledad, 1967.
•El otoño del patriarca, 1975.
•Crónica de una muerte anunciada, 1981.
•El amor en los tiempos del cólera, 1985.
•El general en su laberinto, 1989.
•Vivir para contarla, 2002.
•Memoria de mis putas tristes, 2004.
No pretendo que me de palmadas en la espalda (qué horror), pero preferiría que no me llamara estúpida. Majadero.
Perdone, no quería llamarla estúpida, sino al estilo de ese hombre que usted ha imitado tan ingeniosamente, a mi el estilo de este hombre me parece muy repetitivo. Tocado(aunque en este caso no lamento mi ignorancia, lo poco que sé de él nunca será demasiado poco).
Perdone, otra vez vuelvo a pedirle perdón. Yo sólo quería decir que el estilo de ese tipo es completamente estúpido,¿cómo demonios iba a saber que usted hacía alusión a su obra si no lo leo? Lo último que querría sería denigrarla, aunque que tenga un conocimiento tan exhaustivo de la obra de ese hombre me infunde unas terribles sospechas.
Dejando a un lado que Woody Allen ya hace mucho tiempo que rodó sus 10 o 15 mejores películas, y que no volverá a rodar nada parecido, JennyCristinaMercadona me parece una película divertida, con cierto gusto. Que parece un folleto carísimo de Barcelona, también.
Vale, vale, acepto sus disculpas, pero no se ponga ahora besucón (puagg).
Liuva (tengo que ponerlo en plan anónimo porque no me deja de otra forma)
Queridos todos, parece ser que blogger está haciendo de las suyas. Liuva, si quiere mantener su nombre, pinche en la opción Nombre/URL ponga Liuva arriba y abajo cualquier cosa que parezca una dirección web, por ejemplo yoleoagarciamarquez.ja.
Saldrá su nombre en azul y saldrá del club del anonimato.
Fue bonito mientras duró… pero no importa: “Siempre nos quedará París”…, y la Piaf…, y Gardel…, y Saramago…., y García Márquez…, y la Patafísica.
Humphrey Bogart se enamoró perdidamente de Lauren Bacall durante el rodaje de la película “Tener o no tener”. En esa película se hizo famosa la frase que la Bacall de dijo a Bogart: “Si me necesitas, sólo tienes que darme un silbidito”. Después, cuando se casaron, Bogart le regaló un colgante con un silbato de oro.
Yo les dijo a ustedes lo mismo que la Bacall: si me necesitan, sólo tienen que darme un silbidito.
Pero mi querida señorita Liuva(supongo que me dirá que no soy su querida señorita, pero al menos que no me pase lo que al gran Bruckner por emplear tal expresión) no sea tan pesimista ni tan impaciente. Si nuestra Donna no tiene a bien intervenir seguro que tendrá unos buenos motivos, yo, por mi parte, estoy preparado para aguantar todo lo que sea necesario porque cuando he regresado del trabajo me estaba esperando la edición Haydn de Brilliant.(Y ahora la veo un tanto incoherente cita a bogart con cierta admiración en comparación con Mitchum, ¿cómo se explica eso?, porque al menos Mitchum las veces que sonreía, pocas, los dientes eran suyos).
Tampoco se crea que soy una fan de Bogart, pero si lo comparo con Mitchum le gana en todo, hasta en feo.
Le voy a poner algunos detalles de Bogart para que vea la joya que se llevó Lauren Bacall a cuenta del silbidito. Bogart no era guapo, llevaba peluquín para ocultar su calvicie, y era enclenque y bajito. Cuando rodó Casablanca para no parece un enano al lado de Ingrid Bergman, que medía uno setenta y ocho, se puso unos zapatos de plataforma que aumentaban su estatura en nada menos que trece centímetros.
Tenía una herida en el labio que le impedía pronunciar correctamente, de modo que ceceaba al hablar. De hecho, hay quien ha llegado a comparar su voz con la del pato Donald. En España fue doblado por José Guardiola y su voz mejoró mucho.
El problema de esa cicatriz en el labio era que Bogart besaba mal, se le acumulaba saliva en las comisuras de los labios, y eso hacía que rodar las escenas de besos le resultara muy difícil. Y además escupía al hablar.
Bogart y Mitchum han sido los actores más arrogante, insolentes y orgullosos de Hollywood. Lo que sí es cierto es que eran los que mejor sabían fumar en pantalla, siempre fumando, y siempre bebiendo, en pantalla y fuera. Bogart era el que mejor tiraba el cigarro despectivamente, hasta en eso le ganaba a Mitchum.
¿Y a usted le extraña que no me gusten estas dos joyitas?
¡Qué forma de derrumbar mitos!
Bien, si detesta a ambos casi por igual, no tengo nada que objetar. Me decía, pero esta mujer está loca, detesta a Mitchum y adora a Bogart y eso me parecía una enorme injusticia, sobretodo teniendo en cuenta que yo soy del bando promitchum. Lo cierto es que por un momento pensé que había caído en la adoración meapílica que algunas personas tienen por Bogart, pero me alegra ver que usted se manifiesta casi repugnantemente imparcial entre ambos(aunque está claro que pienso que en actitud desdeñosa nadie le gana a Mitchum)
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